As mina pira!

Lógica feminina

Mulher tem uma de Lógica diferente  do homem, vejam um papo de um homem e uma mulher que se conhecem num barzinho.  Mulher: Você bebe? Homem: Sim  Mulher: Quanto por dia?  Homem: 3 uísques  Mulher: Quanto paga p/ uísque?  Homem: Cerca de R$ 10,00  Mulher: Há quanto tempo v. bebe?  Homem: 20 anos  Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e v. bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?  Homem: Correto  Mulher: Se em um ano v. gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos v. gastou R$ 216.000,00, correto?  Homem: Correto  Mulher: V. sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos v. poderia comprar uma Ferrari?  Ai o Homem pergunta para Mulher : V. bebe?  Mulher: Não  Homem:    Então cadê a porra da sua Ferrari ?

Cuidado! Novo Golpe!

Golpe no Supermercado Carrefour
LEIAM, MUITO IMPORTANTE
REPASSEM PARA TODOS SEUS AMIGOS! 


ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los de que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o parabrisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto, que pode ser usado sem água, e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e, logo em seguida, começaram a fazer sexo.

Depois, uma passou para o banco da frente e começou a me praticar sexo oral, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da minha calça.

Portanto, estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!

Me roubaram na sexta-feira; duas vezes no sábado; uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!


Abraços.



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Na época da ditadura

Na época da 'chamada' ditadura... Podíamos acelerar nossos Mavericks pelas auto-estradas acima dos 120km/h sem nenhum risco e e não éramos multados por radares maliciosamente escondidos, mas não podíamos falar mal do presidente.. Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar “alcoolizado”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados, mas não podíamos falar mal do presidente. Hoje a única coisa que podemos fazer.... ...é falar mal do presidente! que merda! Agradecimentos ao amigo Helio Abrantes.

Na época da ditadura

ÉPOCA DA DITADURA ... MUITO BOM . É MUITO BEM HUMORADO E BEM VERDADEIRO. . .. Na época da 'chamada' ditadura... Podíamos acelerar nossos Mavericks pelas auto-estradas acima dos 120km/h sem nenhum risco e e não éramos multados por radares maliciosamente escondidos, mas não podíamos falar mal do presidente.. Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar “alcoolizado”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados, mas não podíamos falar mal do presidente. Hoje a única coisa que podemos fazer.... ...é falar mal do presidente! que merda! Agradecimentos ao amigo Helio Abrantes.

O prisioneiro

Um prisioneiro escapou depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Lá estava um jovem casal na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para... mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro. Olhe suas roupas! Deve ter tempo que ele não vê uma mulher. Por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar; dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim, amor. Com certeza ele não vê uma mulher há anos. Mas ele não estava beijando minha nuca, ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro... Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL.

DICIONÁRIO DO VOCABULÁRIO MULHERÊS

Hum = tô com ciúmes
Sei = não acredito em nada do que disse
Tá = para de falar
Não é nada = tá tudo errado, tem alguma coisa
Não fala comigo = pede desculpas agora
Esquece = não adianta, não vai entender
Você é ridículo = te amo
Querido = idiota
Então vai = Não vai de jeito nenhum
De boa = to com raiva
Some daqui = se sair, morre
Não venha = venha já
Não = Sim
Blz então = parou por aqui

Ressureição?

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.
Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.
Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro?
O marido respondeu:
- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...

O diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

O senhor aceita um docinho?



Muito obrigado, eu sou diabético.



Que tal um suco de laranja?



Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.



Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:

E o que o senhor acha de uma pinga?



Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

"Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”



Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?



Ele se ergue e fala no ouvido dela:

Eu quero seu rabo.



Ela, com a maior cara de espanto, responde:

"Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”



Ela foi na cabine de comando e reclamou:

Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele,

ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?



Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia,

é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.



E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:

"Confiamos em você!”



Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.



E ele respondeu-lhe:

Agora eu não quero mais.



Como?

Eu faço questão de dar...



Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Desculpa certa

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes

piscando.

"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".

E o sujeito emendou:

"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

"Boa noite" - disse o guarda.

O robô

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um
 robô ao lado.


- O que é isso, pai?


- É um robô. Detector de mentiras...
 E o pai pergunta:


- Onde você estava?
 O filho responde:
 - Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...


O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.


- Que porra é essa, pai? Pô!


- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.


- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
 cheguei tarde.
 O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.


- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.


- Fazendo o quê?
 O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
 - Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
 O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.


- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda,
 putz, que saco!
 O pai, indignado com o filho, diz:


- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca
 na minha vida menti pro meu pai.


O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...


A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:


- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO


E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...







Conto erótico judaico

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

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Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Samuel.

- Jacira, abre a porta pra Samuel.

- Mas seu Samuel, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Samuel.

- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Samuel?

- Mas seu Samuel... eu não sei....

- Jacira, quer foder com Samuel?

- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...

Então Samuel põe a mão no registro de agua e diz:

- Não vai foder Samuel não! Chega de gastar água!

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados...

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Minha vizinha

Minha maravilhosa, gostosa, tesuda, sensual vizinha bate à minha porta. De imediato ela me diz:

"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda..você esta ocupado esta noite ?"

- Não, claro que não, disse eu.

“Então pode ficar com o meu cachorro ?”

Comparação chata...

Filho de português?

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabesque o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranquilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou adizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde:

"Pois, pois... eu entendi, ó Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:

"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o dizinfiliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem.... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

A lista de desejos

Lista Original

Eu quero um homem que...

1.. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9.. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4.. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que....

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5.. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o

Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2.. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seusdentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

... O que é um homem, mesmo ???

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Incontestável!

O governo Lula é igual à camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido! ! !

Sem sexo até 2011

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior TESÃO e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace....

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem....

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011!!

Saudades

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...