Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do senado, Sr. José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente.
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
O bom , o ruim e o terrível
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
BOM: Seu outro filho está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te
conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um
canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim?
Não reclama..
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de
sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da
turma!!!
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
BOM: Seu outro filho está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te
conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um
canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim?
Não reclama..
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de
sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da
turma!!!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Teoria da Relatividade
Sua casa vista por você...
Pelo comprador...
Pelo banco...
Pelo avaliador...
Pelo IPTU!
domingo, 11 de outubro de 2009
Curiosidades sobre Jack Bower
Deus perdoa, Jack Bauer não.
A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
Jack Bauer não come.
Jack Bauer não vai ao banheiro.
Jack Bauer não bebe água.
Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria " Um instante". Mas daí também não teria graça.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... aí você está ferrado!
Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
Jack Bauer possui o fator cura mutante.
Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
'Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta
Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um "gato de luz".
As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
Jack Bauer só não mata os emos em 24 horas porque senão tiraria toda a diversão do Chuck Norris, que tem por finalidade matar os emos com torturas de doses de músicas sertanejas 24 Horas por dia.
Jack Bauer contou até o infinito, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
Jack Bauer não bebe mel, mastiga as abelhas.
Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
Jack Bauer também comeu o cara (Romário).
Jack Bouer vai fazer um filme com Chuck Norris. O filme se chamará: "24 milésimos" e será o mais sangrento da história do sangue.
Jack Baue vai mandar rastrear o infeliz que escreveu seu nome errado na linha de cima. E mandará alguém da UCT encomendar um caixão pro camarada.
Jack Bauer vai matar o engraçadinho que fez a brincadeira acima, pois o único que brinca com ele é Chuck Norris!
Você planeja abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer (*24), Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel.
41. Jack Bauer bebeu o sangue de um emo e depois o cuspiu na cara do NX Zero. Segundo Jack, o sangue era rosa, muito ácido e fresco.
42. Jack Bauer consegue ver as fotos com cadeado do orkut.
Jack Bauer vai criar um site de relacionamento de terroristas onde ele entrará com a UCT para rastreá-los e matá-los como fez com os Emos.
43 - Quando o Super-Homem dá a volta no mundo para voltar no tempo Jack Bauer mata por 48 horas.
Jack Bauer e Chuck Norris matam mil e levariam o Jeremias para poder dizer o que eles fizeram.
Ninguém joga Counter Strike com Jack Bauer, quando os terroristas pensam em se mover Jack Bauer já matou todos.
Jack Bauer perdiu um McLanche Feliz no Bob´s... e foi atendido.
Deus transforma água em vinho, Jack Bauer transforma uma inovensiva poeira numa arma letal.
Jack Bauer escreveu todos os manuais militares existentes no mundo, até mesmo o do BOPE.
Capitão Nascimento, Ethan Hunt e Solid Snake tentaram entrar na CTU, mas bastaram ouvir Jack Bauer gritar "DROP THE GUN!" e todos estão nos empregos que tem hoje.
Jack Bauer assiste a fita amaldiçoada da Samara uma vez a cada 7 dias.
No dia que Samara ameaçou Jack Bauer ela desapareceu em de 24 horas.
Jack Bauer não brincava de queimada no colégio, os professores sempre o proibiram.
Todos os professores que proibiram Jack Bauer de jogar queimada estão mortos.
Kim Bauer nunca namorou até os 18 anos de idade, nenhum garoto se arriscava a se apresentar a Jack Bauer como o namorado de sua filha.
O único que teve essa coragem terminou com a mão cortada por Jack Bauer (o Capitão Nascimento cita ele no filme, lembram?).
Jack Bauer é o pior pesadelo de Freddy Krugger.
Jack Bauer fez uma bomba caseira que explodiu acidentalmente, os russos cobriram ele dizendo que foi Chernobyl.
Jack Bauer é o único que consegue dar a volta no mundo em 24 Horas, e acabar com todos que atravessam seu caminho.
Jack Bauer não pesca, dá um grito na beira do rio.
Por isso todos os donos de pesque e pague probiram Jack Bauer de visitar o Pesqueiro deles. 24 horas depois. O rio de todos secaram.
Jack Bauer tem superpoderes: resistência a dor e a habilidade de ficar mudo por meses!
Jack Bauer brincava com os bonequinhos do Jason e Freddy Krugger no jardim da infânci
A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
Jack Bauer não come.
Jack Bauer não vai ao banheiro.
Jack Bauer não bebe água.
Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria " Um instante". Mas daí também não teria graça.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... aí você está ferrado!
Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
Jack Bauer possui o fator cura mutante.
Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
'Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta
Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um "gato de luz".
As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
Jack Bauer só não mata os emos em 24 horas porque senão tiraria toda a diversão do Chuck Norris, que tem por finalidade matar os emos com torturas de doses de músicas sertanejas 24 Horas por dia.
Jack Bauer contou até o infinito, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
Jack Bauer não bebe mel, mastiga as abelhas.
Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
Jack Bauer também comeu o cara (Romário).
Jack Bouer vai fazer um filme com Chuck Norris. O filme se chamará: "24 milésimos" e será o mais sangrento da história do sangue.
Jack Baue vai mandar rastrear o infeliz que escreveu seu nome errado na linha de cima. E mandará alguém da UCT encomendar um caixão pro camarada.
Jack Bauer vai matar o engraçadinho que fez a brincadeira acima, pois o único que brinca com ele é Chuck Norris!
Você planeja abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer (*24), Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel.
41. Jack Bauer bebeu o sangue de um emo e depois o cuspiu na cara do NX Zero. Segundo Jack, o sangue era rosa, muito ácido e fresco.
42. Jack Bauer consegue ver as fotos com cadeado do orkut.
Jack Bauer vai criar um site de relacionamento de terroristas onde ele entrará com a UCT para rastreá-los e matá-los como fez com os Emos.
43 - Quando o Super-Homem dá a volta no mundo para voltar no tempo Jack Bauer mata por 48 horas.
Jack Bauer e Chuck Norris matam mil e levariam o Jeremias para poder dizer o que eles fizeram.
Ninguém joga Counter Strike com Jack Bauer, quando os terroristas pensam em se mover Jack Bauer já matou todos.
Jack Bauer perdiu um McLanche Feliz no Bob´s... e foi atendido.
Deus transforma água em vinho, Jack Bauer transforma uma inovensiva poeira numa arma letal.
Jack Bauer escreveu todos os manuais militares existentes no mundo, até mesmo o do BOPE.
Capitão Nascimento, Ethan Hunt e Solid Snake tentaram entrar na CTU, mas bastaram ouvir Jack Bauer gritar "DROP THE GUN!" e todos estão nos empregos que tem hoje.
Jack Bauer assiste a fita amaldiçoada da Samara uma vez a cada 7 dias.
No dia que Samara ameaçou Jack Bauer ela desapareceu em de 24 horas.
Jack Bauer não brincava de queimada no colégio, os professores sempre o proibiram.
Todos os professores que proibiram Jack Bauer de jogar queimada estão mortos.
Kim Bauer nunca namorou até os 18 anos de idade, nenhum garoto se arriscava a se apresentar a Jack Bauer como o namorado de sua filha.
O único que teve essa coragem terminou com a mão cortada por Jack Bauer (o Capitão Nascimento cita ele no filme, lembram?).
Jack Bauer é o pior pesadelo de Freddy Krugger.
Jack Bauer fez uma bomba caseira que explodiu acidentalmente, os russos cobriram ele dizendo que foi Chernobyl.
Jack Bauer é o único que consegue dar a volta no mundo em 24 Horas, e acabar com todos que atravessam seu caminho.
Jack Bauer não pesca, dá um grito na beira do rio.
Por isso todos os donos de pesque e pague probiram Jack Bauer de visitar o Pesqueiro deles. 24 horas depois. O rio de todos secaram.
Jack Bauer tem superpoderes: resistência a dor e a habilidade de ficar mudo por meses!
Jack Bauer brincava com os bonequinhos do Jason e Freddy Krugger no jardim da infânci
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Chefe é chefe
Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00. O bilhete dizia:
"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus.
E o açougueiro seguindo-o. No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.
Nada! Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes. Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!
Moral da história:
"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00. O bilhete dizia:
"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus.
E o açougueiro seguindo-o. No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.
Nada! Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes. Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!
Moral da história:
"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."
domingo, 4 de outubro de 2009
Esta é para vocês que gostam de beber cerveja
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
Começou a experiência
Agora alunos, atenção! Observem os vermes.
Disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:?
E então, que lição podemos aprender desta experiência?
João levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
Devemos beber muita cerveja para não termos vermes?
Começou a experiência
Agora alunos, atenção! Observem os vermes.
Disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:?
E então, que lição podemos aprender desta experiência?
João levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
Devemos beber muita cerveja para não termos vermes?
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