As mina pira!

Lógica feminina

Mulher tem uma de Lógica diferente  do homem, vejam um papo de um homem e uma mulher que se conhecem num barzinho.  Mulher: Você bebe? Homem: Sim  Mulher: Quanto por dia?  Homem: 3 uísques  Mulher: Quanto paga p/ uísque?  Homem: Cerca de R$ 10,00  Mulher: Há quanto tempo v. bebe?  Homem: 20 anos  Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e v. bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?  Homem: Correto  Mulher: Se em um ano v. gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos v. gastou R$ 216.000,00, correto?  Homem: Correto  Mulher: V. sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos v. poderia comprar uma Ferrari?  Ai o Homem pergunta para Mulher : V. bebe?  Mulher: Não  Homem:    Então cadê a porra da sua Ferrari ?

Cuidado! Novo Golpe!

Golpe no Supermercado Carrefour
LEIAM, MUITO IMPORTANTE
REPASSEM PARA TODOS SEUS AMIGOS! 


ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los de que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o parabrisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto, que pode ser usado sem água, e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e, logo em seguida, começaram a fazer sexo.

Depois, uma passou para o banco da frente e começou a me praticar sexo oral, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da minha calça.

Portanto, estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!

Me roubaram na sexta-feira; duas vezes no sábado; uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!


Abraços.



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Na época da ditadura

Na época da 'chamada' ditadura... Podíamos acelerar nossos Mavericks pelas auto-estradas acima dos 120km/h sem nenhum risco e e não éramos multados por radares maliciosamente escondidos, mas não podíamos falar mal do presidente.. Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar “alcoolizado”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados, mas não podíamos falar mal do presidente. Hoje a única coisa que podemos fazer.... ...é falar mal do presidente! que merda! Agradecimentos ao amigo Helio Abrantes.

Na época da ditadura

ÉPOCA DA DITADURA ... MUITO BOM . É MUITO BEM HUMORADO E BEM VERDADEIRO. . .. Na época da 'chamada' ditadura... Podíamos acelerar nossos Mavericks pelas auto-estradas acima dos 120km/h sem nenhum risco e e não éramos multados por radares maliciosamente escondidos, mas não podíamos falar mal do presidente.. Podíamos comprar armas e munições à vontade, pois o governo sabia quem era cidadão de bem, quem era bandido e quem era terrorista, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos paquerar a funcionária, a menina das contas a pagar ou a recepcionista sem correr o risco de sermos processados por “assédio sexual”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei! negão!), credos (esse crente aí!) ou preferências sexuais (fala! sua bicha!) e não éramos processados por “discriminação” por isso, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos tomar nossa redentora cerveja no fim do expediente do trabalho para relaxar e dirigir o carro para casa, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, sendo preso por estar “alcoolizado”, mas não podíamos falar mal do Presidente. Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente. Podíamos ir a qualquer bar ou boite, em qualquer bairro da cidade, de carro, de ônibus, de bicicleta ou a pé, sem nenhum medo de sermos assaltados, sequestrados ou assassinados, mas não podíamos falar mal do presidente. Hoje a única coisa que podemos fazer.... ...é falar mal do presidente! que merda! Agradecimentos ao amigo Helio Abrantes.

O prisioneiro

Um prisioneiro escapou depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Lá estava um jovem casal na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para... mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro. Olhe suas roupas! Deve ter tempo que ele não vê uma mulher. Por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar; dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim, amor. Com certeza ele não vê uma mulher há anos. Mas ele não estava beijando minha nuca, ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro... Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL.

DICIONÁRIO DO VOCABULÁRIO MULHERÊS

Hum = tô com ciúmes
Sei = não acredito em nada do que disse
Tá = para de falar
Não é nada = tá tudo errado, tem alguma coisa
Não fala comigo = pede desculpas agora
Esquece = não adianta, não vai entender
Você é ridículo = te amo
Querido = idiota
Então vai = Não vai de jeito nenhum
De boa = to com raiva
Some daqui = se sair, morre
Não venha = venha já
Não = Sim
Blz então = parou por aqui