O prisioneiro

Um prisioneiro escapou depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Lá estava um jovem casal na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para... mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro. Olhe suas roupas! Deve ter tempo que ele não vê uma mulher. Por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar; dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim, amor. Com certeza ele não vê uma mulher há anos. Mas ele não estava beijando minha nuca, ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro... Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL.

DICIONÁRIO DO VOCABULÁRIO MULHERÊS

Hum = tô com ciúmes
Sei = não acredito em nada do que disse
Tá = para de falar
Não é nada = tá tudo errado, tem alguma coisa
Não fala comigo = pede desculpas agora
Esquece = não adianta, não vai entender
Você é ridículo = te amo
Querido = idiota
Então vai = Não vai de jeito nenhum
De boa = to com raiva
Some daqui = se sair, morre
Não venha = venha já
Não = Sim
Blz então = parou por aqui

Ressureição?

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.
Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.
Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro?
O marido respondeu:
- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...

O diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

O senhor aceita um docinho?



Muito obrigado, eu sou diabético.



Que tal um suco de laranja?



Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.



Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:

E o que o senhor acha de uma pinga?



Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

"Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”



Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?



Ele se ergue e fala no ouvido dela:

Eu quero seu rabo.



Ela, com a maior cara de espanto, responde:

"Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”



Ela foi na cabine de comando e reclamou:

Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele,

ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?



Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia,

é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.



E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:

"Confiamos em você!”



Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.



E ele respondeu-lhe:

Agora eu não quero mais.



Como?

Eu faço questão de dar...



Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.