Ria cada dia

O prisioneiro

2011-10-21T07:29:00.000-07:00

Um prisioneiro escapou depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Lá estava um jovem casal na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para... mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro. Olhe suas roupas! Deve ter tempo que ele não vê uma mulher. Por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar; dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim, amor. Com certeza ele não vê uma mulher há anos. Mas ele não estava beijando minha nuca, ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro... Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL.

DICIONÁRIO DO VOCABULÁRIO MULHERÊS

2011-09-16T14:53:00.000-07:00

Hum = tô com ciúmes
Sei = não acredito em nada do que disse
Tá = para de falar
Não é nada = tá tudo errado, tem alguma coisa
Não fala comigo = pede desculpas agora
Esquece = não adianta, não vai entender
Você é ridículo = te amo
Querido = idiota
Então vai = Não vai de jeito nenhum
De boa = to com raiva
Some daqui = se sair, morre
Não venha = venha já
Não = Sim
Blz então = parou por aqui

Ressureição?

2011-04-24T09:32:00.000-07:00

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém, chegou em casa contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas.
Estava ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma discussão, um debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou quando de repente a sogra emocionada passa mal, levam a velha para o hospital, mas ela acaba morrendo.
Depois de algum tempo o marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$20.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram porque mandar para o Brasil se é mais caro?
O marido respondeu:
- Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de ressurreição, prefiro não arriscar...

O diabético

2011-02-27T07:14:00.000-08:00

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

O senhor aceita um docinho?  

Muito obrigado, eu sou diabético.  

Que tal um suco de laranja?  

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

  Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:

E o que o senhor acha de uma pinga?

  Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

"Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”  

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

  Ele se ergue e fala no ouvido dela:

Eu quero seu rabo.  

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

"Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

  Ela foi na cabine de comando e reclamou:

Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele,

ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?  

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia,

é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.  

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:

"Confiamos em você!”  

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.  

E ele respondeu-lhe:

Agora eu não quero mais.  

Como?

Eu faço questão de dar...  

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Desculpa certa

2010-09-27T18:48:00.000-07:00

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes

piscando.

"Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".

E o sujeito emendou:

"Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

"Boa noite" - disse o guarda.

O robô

2010-09-11T06:41:00.000-07:00

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um  robô ao lado. 

- O que é isso, pai? 

- É um robô. Detector de mentiras...  E o pai pergunta: 

- Onde você estava?  O filho responde:  - Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho... 

O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça. 

- Que porra é essa, pai? Pô! 

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade. 

- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso  cheguei tarde.  O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz. 

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela. 

- Fazendo o quê?  O moleque meio desconfiado com o robô, responde:  - Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!  O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque. 

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda,  putz, que saco!  O pai, indignado com o filho, diz: 

- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca  na minha vida menti pro meu pai. 

O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele... 

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita: 

- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO 

E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Conto erótico judaico

2010-08-15T08:17:00.001-07:00

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Samuel.

- Jacira, abre a porta pra Samuel.

- Mas seu Samuel, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Samuel.

- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Samuel?

- Mas seu Samuel... eu não sei....

- Jacira, quer foder com Samuel?

- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...

Então Samuel põe a mão no registro de agua e diz:

- Não vai foder Samuel não! Chega de gastar água!

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados...

2010-08-09T19:44:00.000-07:00

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Minha vizinha

2010-07-22T17:50:00.000-07:00

Minha maravilhosa, gostosa, tesuda, sensual vizinha bate à minha porta. De imediato ela me diz:

"Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda..você esta ocupado esta noite ?"

- Não, claro que não, disse eu.

“Então pode ficar com o meu cachorro ?”

Comparação chata...

2010-07-21T08:20:00.001-07:00

Filho de português?

2010-07-01T09:01:00.001-07:00

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

"Manoel, sabesque o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranquilo, responde:

"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou adizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde:

"Pois, pois... eu entendi, ó Maria."

"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:

"Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?"

Maria rebate:

"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o dizinfiliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem.... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

A lista de desejos

2010-06-22T18:41:00.000-07:00

Lista Original

Eu quero um homem que...

1.. Seja lindo,

2. Encantador,

3. Financeiramente estável,

4. Um bom ouvinte,

5. Divertido,

6. Em boa forma física,

7. Se vista bem,

8. Aprecie as coisas mais finas,

9.. Faça muitas surpresas agradáveis,

10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,

2. Abra a porta do carro

3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência

4.. Ouça mais do que fale,

5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,

7. Tenha no mínimo uma gravata,

8. Lembre de aniversários e datas especiais,

9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que....

1. Não seja muito feio,

2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,

3. Tenha um emprego fixo

4. Balance a cabeça enquanto eu falo,

5.. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,

6. Use camisetas que cubram sua barriga,

7. Não compre cidra achando que é champagne,

8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o

Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2.. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,

2. Lembre onde deixou seusdentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

... O que é um homem, mesmo ???

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Incontestável!

2010-06-12T08:26:00.002-07:00

O governo Lula é igual à camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido! ! !

Sem sexo até 2011

2010-05-25T19:11:00.001-07:00

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior TESÃO e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace....

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem....

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011!!

Saudades

2010-05-16T08:14:00.000-07:00

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

Joazinho e as senhoras

2010-05-15T12:01:00.000-07:00

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

Mulher quando bebe...

2010-05-13T10:14:00.000-07:00

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa...

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes..

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: - Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.. Ufa!

Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por quê?

Ele respondeu: - Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou… Fez mais 3 vezes, peidou, riu e fez mais 2 vezes...

Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele!

O poder do crachá!

2010-04-26T10:51:00.000-07:00

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial "p" da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender??

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as

forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

A língua portuguesa é difícil!

2010-04-20T17:26:00.001-07:00

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

As diferenças...

2010-03-26T13:21:00.001-07:00

Homem e mulher

2010-03-26T13:19:00.000-07:00

A vidente

2010-03-18T08:03:00.000-07:00

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
Dilma Roussef sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de o país e os brasileiros, terão brevemente um futuro melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado!!!

Concerto do U2, em Lisboa, Portugal

2010-03-17T13:34:00.000-07:00

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.
Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas.... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!
Então ele disse, num tom muito sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...

Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

Como transformar um bundão num homem!

2010-03-08T18:01:00.000-08:00

Preguiça...

2010-03-03T13:02:00.001-08:00

Seguro de carro?

2010-02-28T11:23:00.001-08:00

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea está Brava !

Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro ??????.

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!

Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...

Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !

Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!

Tempra todo veículo. Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...

Afinal Quantum mais opções, melhor !

Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ....

Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!

Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !

Venha Logus ! Estamos Kombi nados???

Espero seu contato...

Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!

P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .

Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!

Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!

E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !

Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...

Não é uma boa Idea?

Celta mente é......

10 perguntas

2010-02-01T09:25:00.001-08:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6)Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

2009-12-29T05:57:00.000-08:00

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Só trêis veiz...

2009-12-22T13:37:00.000-08:00

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....

- Pode falá muié....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá..

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum o chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía....tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

A tacada

2009-12-20T07:47:00.001-08:00

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

Pau no nome

2009-12-12T14:06:00.000-08:00

O jato

2009-12-10T12:16:00.001-08:00

Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair.

Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece

resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros e quatro morrem.Preso, o motorista é submetido a um interrogatório.

- E aí, rapaz. O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping. Eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali, 100% de atenção no trânsito.

- Sim, e o que isso tem a ver?

- Bem. Ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, né, 90% de atenção no trânsito. Então ela abriu o zíper e caiu

de boca no rapaz. E eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito...

- Tá. E aí?

- Bom. Mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca. Então fiquei com 90% de atenção neles e 10% no

trânsito. Deus me livre, né doutor. Dei uma olhada no espelho. O rapaz levantou, olhou prá mim e gritou: OLHA O JATO!!!!!

A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.

A loira e o Tigre

2009-12-10T12:08:00.000-08:00

A loira liga para o celular do namorado:

- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de quebra-cabeça...

Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os

cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o

namorado...- Um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí...

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:

- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!

Dois exemplos de que uma mulher traída é capaz!

2009-12-01T04:43:00.000-08:00

Como vestir uma bermuda

2009-11-27T02:21:00.001-08:00

É duro ser Árabe!

2009-11-08T09:40:00.000-08:00

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Ajuda urgente!

2009-10-29T08:22:00.001-07:00

Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do senado, Sr. José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel

- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

O bom , o ruim e o terrível

2009-10-23T05:09:00.000-07:00

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

BOM: Seu outro filho está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te
conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um
canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim?
Não reclama..
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de
sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados
diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da
turma!!!

Teoria da Relatividade

2009-10-12T08:06:00.001-07:00

Sua casa vista por você...

Pelo comprador...

Pelo banco...

Pelo avaliador...

Pelo IPTU!

Curiosidades sobre Jack Bower

2009-10-11T08:00:00.000-07:00

Deus perdoa, Jack Bauer não.
A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
Jack Bauer não come.
Jack Bauer não vai ao banheiro.
Jack Bauer não bebe água.
Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria " Um instante". Mas daí também não teria graça.
Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... aí você está ferrado!
Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
Jack Bauer possui o fator cura mutante.
Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
'Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta
Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um "gato de luz".
As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
Jack Bauer só não mata os emos em 24 horas porque senão tiraria toda a diversão do Chuck Norris, que tem por finalidade matar os emos com torturas de doses de músicas sertanejas 24 Horas por dia.
Jack Bauer contou até o infinito, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
Jack Bauer não bebe mel, mastiga as abelhas.
Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
Jack Bauer também comeu o cara (Romário).
Jack Bouer vai fazer um filme com Chuck Norris. O filme se chamará: "24 milésimos" e será o mais sangrento da história do sangue.
Jack Baue vai mandar rastrear o infeliz que escreveu seu nome errado na linha de cima. E mandará alguém da UCT encomendar um caixão pro camarada.
Jack Bauer vai matar o engraçadinho que fez a brincadeira acima, pois o único que brinca com ele é Chuck Norris!
Você planeja abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer (*24), Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel.
41. Jack Bauer bebeu o sangue de um emo e depois o cuspiu na cara do NX Zero. Segundo Jack, o sangue era rosa, muito ácido e fresco.
42. Jack Bauer consegue ver as fotos com cadeado do orkut.
Jack Bauer vai criar um site de relacionamento de terroristas onde ele entrará com a UCT para rastreá-los e matá-los como fez com os Emos.
43 - Quando o Super-Homem dá a volta no mundo para voltar no tempo Jack Bauer mata por 48 horas.
Jack Bauer e Chuck Norris matam mil e levariam o Jeremias para poder dizer o que eles fizeram.
Ninguém joga Counter Strike com Jack Bauer, quando os terroristas pensam em se mover Jack Bauer já matou todos.
Jack Bauer perdiu um McLanche Feliz no Bob´s... e foi atendido.
Deus transforma água em vinho, Jack Bauer transforma uma inovensiva poeira numa arma letal.
Jack Bauer escreveu todos os manuais militares existentes no mundo, até mesmo o do BOPE.
Capitão Nascimento, Ethan Hunt e Solid Snake tentaram entrar na CTU, mas bastaram ouvir Jack Bauer gritar "DROP THE GUN!" e todos estão nos empregos que tem hoje.
Jack Bauer assiste a fita amaldiçoada da Samara uma vez a cada 7 dias.
No dia que Samara ameaçou Jack Bauer ela desapareceu em de 24 horas.
Jack Bauer não brincava de queimada no colégio, os professores sempre o proibiram.
Todos os professores que proibiram Jack Bauer de jogar queimada estão mortos.
Kim Bauer nunca namorou até os 18 anos de idade, nenhum garoto se arriscava a se apresentar a Jack Bauer como o namorado de sua filha.
O único que teve essa coragem terminou com a mão cortada por Jack Bauer (o Capitão Nascimento cita ele no filme, lembram?).
Jack Bauer é o pior pesadelo de Freddy Krugger.
Jack Bauer fez uma bomba caseira que explodiu acidentalmente, os russos cobriram ele dizendo que foi Chernobyl.
Jack Bauer é o único que consegue dar a volta no mundo em 24 Horas, e acabar com todos que atravessam seu caminho.
Jack Bauer não pesca, dá um grito na beira do rio.
Por isso todos os donos de pesque e pague probiram Jack Bauer de visitar o Pesqueiro deles. 24 horas depois. O rio de todos secaram.
Jack Bauer tem superpoderes: resistência a dor e a habilidade de ficar mudo por meses!
Jack Bauer brincava com os bonequinhos do Jason e Freddy Krugger no jardim da infânci

Chefe é chefe

2009-10-08T05:14:00.001-07:00

Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00. O bilhete dizia:

"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus.
E o açougueiro seguindo-o. No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.
Nada! Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes. Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorrro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!

Moral da história:
"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Esta é para vocês que gostam de beber cerveja

2009-10-04T09:39:00.000-07:00

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
Começou a experiência
Agora alunos, atenção! Observem os vermes.
Disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:?
E então, que lição podemos aprender desta experiência?
João levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
Devemos beber muita cerveja para não termos vermes?

Diferenças entre Presídio e Trabalho

2009-09-08T08:36:00.000-07:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter
esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor(a), Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos..
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

A freira

2009-09-04T04:47:00.000-07:00

A freirinha, tranquilamente bordando, de repente fura o dedo com a agulha e diz :
- Merda!
- Ai, porra, falei merda!
- Uich, caralho, falei porra!
- Puuuta que pariuuuu, falei caralho!
- Ahh, foda-se, eu não queria ser freira mesmo...

15 anos de casados

2009-08-28T09:02:00.000-07:00

Era um casal com cerca de 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára...
Ela se vira para ele e pergunta :
- E aí! É só isso?
- Só isso o que? pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára, você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página

Globalização

2009-08-27T06:29:00.001-07:00

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês , que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguai!
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!

20 anos de casados... e deu nisso:

2009-08-25T08:12:00.000-07:00

Um casal está assistindo calmamente à televisão de noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
A entrada do restaurante o maitre todo solicito:
- Boa Noite senhor!...e fala em seguida para o garçom:
-Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz a mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Gonçalves. Pode ir entrando...
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves!, e diz logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono e um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
-Você esta pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de taxi se vira e diz:
- Sr. Gonçalves... está tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro??

Eutanásia

2009-08-24T07:59:00.001-07:00

Ontem, durante um intervalo da Copa, minha esposa e eu estávamos sentados, na sala, falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
"Nunca me deixa viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo."
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Quase que dei porrada na FDP.

Ainda não...

2009-08-22T08:55:00.000-07:00

Um garotinho de apenas 3 anos, em plena descoberta do corpo, examinava suas bolas e pergunta para a mãe:
- Mamãe, isso é o meu cérebro?
No que a mãe responde:
- Ainda não meu bem.

10 drogas que não se deve usar ao dirigir

2009-08-21T07:37:00.000-07:00

Vejam como as pessoas são ingratas!!!

2009-08-20T08:59:00.000-07:00

Pensamento do Dia:
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA prá ver....

Sacanagem com sacanagem se paga

2009-08-18T19:00:00.000-07:00

Um cara foi ao bingo com 100 reais.

Porém no final do dia só lhe sobrou R$ 5,00, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.

Foi até um ponto de taxi e perguntou:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?

O motorista não deu a mínima:

- Não trabalho pra sustentar vagabundo.

Já que ele estava na merda, decidiu então gastar o resto no bingo. Teve sorte e ganhou R$ 1.000,00.

Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.

Chegou para o 1º da fila e falou:

- Dou R$ 200,00 se você me levar para casa e mais R$ 200,00 se você "der" pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

Ele foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.

O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.

Até que ele chegou no taxista mal-educado.

Entrou direto e falou:

- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

Como dar um fora bonito na sua paquera quando você toma um corte

2009-08-18T18:57:00.000-07:00

Fora 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Fora 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Fora 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Fora 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Fora 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Fora 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Fora 7
Homem: Nossa, você está tão bonita hoje!
Mulher: Pena que eu não possa dizer o mesmo.
Homem: Então faça como eu, minta!

No restaurante

2009-08-17T11:54:00.000-07:00

Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado rapaz pede a conta. Ao ver a despesa R$ 480,00 ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! repete o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00, menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o Garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis..

Ainda é cedo?

2009-08-16T06:44:00.000-07:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!??
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

Agradecimento

2009-08-14T09:43:00.000-07:00

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo.
No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem fudendo, sua piranha filha da puta!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza

Cachorro de advogado

2009-08-13T05:33:00.000-07:00

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.
Prá se exibir, o Engenheiro chama a sua cadelinha:
"Régua T" , faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega o papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta...
Mas o Contador disse que a sua fazia melhor...
Chamou sua cadelinha e disse:
-"Planilha " , vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- "Molécula" , vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio...
Todo mundo ficou abismado...
Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:
- "E o seu cachorro, o que faz?"
- "Processo" , sua vez!
Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito, e por fim protocolou uma petição requerendo dos donos dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

Guia prático da ciência moderna

2009-08-12T05:35:00.000-07:00

1. Se mexer, pertence à biologia.

2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

O bêbado e o futebol

2009-08-11T06:44:00.000-07:00

Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o
uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica confuso, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que os boneco do totó tá fugindo tudo..

O jato

2009-08-09T08:09:00.000-07:00

Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros e quatro morrem.
Preso, o motorista é submetido a um interrogatório.
- E aí, rapaz. O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros!
Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping.
Eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali, 100% de atenção no trânsito.
- Sim, e o que isso tem a ver?
- Bem. Ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, né, 90% de atenção no trânsito. Então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz.
E eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito...
- Tá. E aí?
- Bom. Mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca. Então fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Deus me livre, né doutor. Dei uma olhada no espelho. O rapaz levantou, olhou prá mim e gritou: OLHA O JATO!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.

Conversa entre amigos com mais de 60 anos

2009-08-08T07:15:00.000-07:00

- O que você tá fazendo na vida, Toninho (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro!!!
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro!!!

Frostie, ao ritmo de Ray Charles!

2009-08-07T13:25:00.000-07:00

Família moderna

2009-08-06T13:58:00.000-07:00

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da menininha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filhinha querida?
E, entre soluços, a menina responde ingenuamente:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha....

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

2009-08-05T08:43:00.000-07:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
"Entendi" disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
Dedicado a todos que escolheram o balde!

Jenecrilza

2009-08-03T18:34:00.000-07:00

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, feias não, na verdade era pior do que feia.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado e resolveu um dia pedir auxílio a uma vidente:
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser feliz no amor...Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu... Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso delicioso nos lábios...
'Senhores, por favor! Um de cada vez...'

O advogado e o administrador

2009-08-02T10:22:00.000-07:00

Um advogado e um administrador viajam de avião na África. De repente o avião cai, mas eles conseguem sobreviver. Ainda assustados com o acidente, eles escutam o rugido de um leão faminto que se aproximava deles.
O advogado, tranquilamente, abre a sua mala, pega um tênis de última geração e começa a calçar.
O administrador não entende nada:
- Que idiota! Você acha que vai correr mais que o leão só por causa desse tênis moderno?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só preciso correr mais do que você!

Currículo bom!

2009-07-31T14:27:00.000-07:00

APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?

Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É ... o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na Graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

IDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom”

O PIOR É QUE O CAMARADA FOI CONTRATADO DEPOIS DISSO…….

As estátuas

2009-07-31T11:40:00.000-07:00

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma
para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas, que representavam o amor.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 60 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto suas faces ficavam rosadas, ao ouvir os gemidos o barulho e o movimento frenético dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação.
O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:

"Mas ainda restam 30 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:

"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:

"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele..."

O valor do conhecimento

2009-07-30T08:12:00.000-07:00

Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
-Quanto lhe devo?
-São mil dólares, por favor.
-Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso............ 1 dolar
Saber qual parafuso apertar.......... 999 dólares

A noiva, a amante e a casada

2009-07-29T05:59:00.000-07:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Looping

2009-07-28T09:05:00.000-07:00

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu, agora, o que é looping?

Apenas para pessoas cultas e inteligentes...

2009-07-26T12:49:00.000-07:00

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!).

Curtinhas... mas boas!

2009-07-23T06:31:00.000-07:00

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Telemarketing... a vingança!

2009-07-22T06:53:00.000-07:00

Toca o telefone... (é da Telefônica)

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando..
.
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

Ok ..... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa ...

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente

Vídeo...

2009-07-21T08:01:00.000-07:00

Uma ótima do Veríssimo:

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora!
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo.)

Djalmão!

2009-07-20T07:50:00.000-07:00

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui há pouco.

Quando o pessoal sai, o rapaz diz:

- Ô, Djalmão, faz isso comigo não!... Depois de enrabado minha vida vai acabar!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco tempo depois, dois homens arrastando outro cara:

- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não mexer no dinheiro da gang!

- Deixe ele aí que eu já resolvo!

Daí há pouco, chega outro pobre-coitado:

- Djalmão, esse aí o chefe quer que você corte o bilau e língua, para ele não se meter mais com nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso! Bota ele alí no cantinho, junto com os outros!

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo o respeito, só pro senhor não confundir, o do cú sou eu, tá?!

O Julgamento da Velhinha

2009-07-19T06:15:00.000-07:00

O Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia???

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....

Juiz: O que aconteceu depois???

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora deteve???

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não???

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois????

Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora deteve então???

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Porque não???

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me sentia assim há anos!!!

Juiz: O que aconteceu depois ???

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor??? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!

Juiz: E ele a possuiu???

Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de ABRIIIIIIIILLLLLL!!!!!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!!

Mamãe ... e o supermercado

2009-07-18T07:34:00.000-07:00

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao
meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

P.S. Até os canalhas envelhecem.

O Mala Man

2009-07-17T06:49:00.000-07:00

Juquinha, de que você tem mais medo? - pergunta a professora.
- Do Mala Man.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala Man??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: "Não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Mala Man"...

Método para contratar funcionários

2009-07-16T07:59:00.000-07:00

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados observando a vida alheia, são do Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que o tijolo 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Por que os terroristas árabes se suicidam?

2009-07-15T06:13:00.000-07:00

Todo mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil
se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

04º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00

- 12:00 às 15:00

- 16:00 às 18:00

- 21:00 às 00:00

- No pôr do Sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas
partes mais sujas (pés)

E finalmente

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???...

3a guerra mundial e... argentinos

2009-07-14T08:37:00.000-07:00

Há alguns anos, George W. Bush e Tony Blair estavam num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta: -Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse?
Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Enterro de Michael Jackson?

2009-07-13T08:33:00.000-07:00

Segundo fontes bem informadas, Michael Jackson não vai ser cremado. Como o seu corpo é constituído por 86% de plástico, ele será reciclado na fábrica da Lego. Assim, poderá continuar a brincar com as crianças.

Atendimento ao cliente

2009-07-12T07:01:00.000-07:00

PARA TODOS OS QUE TÊM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS.

Uma funcionaria da TAM deveria ganhar um premio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.

Um vôo lotado fora cancelado. Uma única funcionaria atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila ate o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionaria respondeu: Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfaze-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionaria sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando: Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é. Deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, parente, ou então puder ajuda-lo à descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da TAM. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionaria, rangeu os dentes e disse, gritando: Eu vou te fuder....!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:
Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

A origem

2009-07-11T07:30:00.001-07:00

Você sabia?

Que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King", cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se: "Fornicação Obrigatória por despacho Administrativo", dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase "Processo Unilateral de Normalizaão Hormonal por Estimulacão Temporária Auto- Induzida" cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo... e assim a gente vai se aculturando. Agora podemos até falar palavrões, mas com conhecimento e com cultura.

A origem de ....

2009-07-11T07:30:00.000-07:00

A mulher na visão dos engenheiros

2009-07-10T07:44:00.000-07:00

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Problemas de Comunicação

2009-07-09T09:46:00.000-07:00

DE: DIRETOR-PRESIDENTE

PARA: GERENTE

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 hrs, o cometa Halley estará nesta área.Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: GERENTE

PARA: SUPERVISOR

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00H, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

DE: SUPERVISOR

PARA: CHEFE DE PRODUÇÃO

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 hrs., o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: CHEFE DE PRODUÇÃO

PARA: MESTRE

Na sexta-feira, às 17:00 hrs., o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe! Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva.
O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE: MESTRE

PARA: FUNCIONÁRIO

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 hrs, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme“Dançando na Chuva”. Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora.
O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE:

NO QUADRO DE AVISOS...

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 hrs. no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva!!!

O Banho das mulheres e dos homens

2009-07-08T09:06:00.000-07:00

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o

banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar

com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Cuidado com cachorros e crianças.

2009-07-07T10:20:00.000-07:00

Se você for proprietário de um cão, especialmente aqueles considerados de "raça perigosa", e tem crianças em casa, leve em consideração este aviso: nunca deixe o cachorro sozinho com as crianças, em nenhuma circunstância. Apenas alguns minutos foram suficientes para que isso acontecesse...

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O advogado e o agente de trânsito

2009-07-05T10:36:00.001-07:00

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas. Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carteira é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah !! claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
SER ADVOGADO É ISSO AÍ... TEM QUE PENSAR RÁPIDO E SER ESPERTO!!

Diário de uma doméstica

2009-07-03T08:07:00.001-07:00

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Organograma das empresas

2009-07-03T07:58:00.000-07:00

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Na Arábia Saudita

2009-07-02T08:48:00.000-07:00

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

"Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

"Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro.

"Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo

ocorrido".

Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja!"

"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

Mapa mundi dos EUA

2009-07-01T14:01:00.001-07:00

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Como elas conseguem?

2009-07-01T12:40:00.000-07:00

Alguns vocábulos pra você se ambientar com as caléga tudo

2009-07-01T10:32:00.000-07:00

Pra você que nunca morou mal, nunca precisou pegar mais de um ônibus pra chegar em qualquer lugar e o bairro mais longe que você já foi na sua vida foi o Recreio, eis alguns vocábulos pra você se ambientar com as caléga tudo. Muito útil também para você conseguir se comunicar com a sua secretária diarista:

condução - meio de transporte (exemplo: Tive que pegá três condução pra chegar na cidade hoje!)

sirvisso - trabalho

patrão - chefe (exemplo: Hoje no sirvisso meu patrão tava espressado à beça.)

chapéu - guarda-chuva

bica - torneira

escangalhar - não funcionar mais (exemplo: Meu chapéu escangalhou no meio da rua.)

vasculhante - basculante

janta - jantar

explicadora - professora particular

culéjo - colégio

cuais - quase (exemplo: eu onti cuais murri de ri com o pograma do Ratinho!)

onti - ontem

ontonti - anteontem

mortandela - mortadela

grama - unidade de medida sempre utilizada no feminino e no singular, mesmo que passe de um (Exemplo: Moço, me vê aí trezentas grama de mortandela pra mim levá!)

sambambaia - samambaia

fosforecente - fluorescente (exemplo: A lâmpada fosforecente da cozinha escangalhou ontem!)

sombrancelha - sobrancelha

adevogado - advogado

tauba - tábua

pranta - planta

xícra - xícara

magnum - mogno

salchicha - salsicha

xisburgue, chisburgui, chesburge e variados - cheeseburger

enfregar - esfregar (exemplo: Enfrega as minha costa porque elas tão doenu!)

amostrar - mostrar

a gente - grupo de pessoas, independente da quantidade, desde que inclua o interlocutor.

cunversano - conversando.

dois dedo - medida de alguma coisa. (exemplo: A gente tava cunversano enquanto tomava dois dedo de café.)

night - farra, noitada.

sabe qualé? - expressão idiomática retórica. Tem o mesmo efeito de "entende". Equivalente ao "tá ligado" da periferia paulista. (exemplo: A gente foi pra night ontem, sabe qualé?)

Suélen - substantivo próprio feminino comum no subúrbio.

laje - área social de casa suburbana.

surrasco - confraternização tipicamente suburbana.

pobrema, poblema, probrema - problema.

corrê - levar alguém apressadamente à algum lugar.

posto - posto de saúde.

minina - vocativo, não específico. (exemplo: A Suélen caiu da laje ontem, durante o surrasco e quebrou o braço. A gente teve que corrê com ela pro posto. Filho só dá pobrema, minina!)

molho acompanha - molho à campanha

práscu - Plástico

tãpoé - Tupperware (exemplo: O práscu do tãpoé é melhor do que os práscu dos potinhu que vende na Casa & Vídeo)

opper - Top, mini-blusa feminina geralmente feita de cóto e vendida na Sabrina

cóto - tipo de tecido de algodão com lycra

largatixa - lagartixa

iorgute - iogurte

borracha - mangueira de água que serve pra lavar a calçada e o carro no sábado e faz a alegria das criança tudo (exemplo: Já falei pra Daianny que ela num podi ficá tomanu banho de borracha depois do almoço porque dá congestão!)

espinhela caída - mal ainda não definido pela ciência. Qualquer coisa pode ser espinhela caída, que só é tratada por benzedeira.

todos os gerúndios - trocar o prefixo -ndo por -nu (exemplo: inu, voltanu, comenu, falanu) quase nunca falar com "s", mesmo que seja no plural (exemplo: meus filho, Uélito e Uésclei é tudo uns malagradecido e não dá valor a mãe que tem!)

imbigu - umbigo

ozóio, azorelha, azunha e ozovido - os olhos, as orelhas, as unhas e os ouvidos

troço - o mesmo que piripaque

piripaque - um sintoma forte causado por alguma ziquizira

ziquizira - algum tipo de doença, que geralmente é no figu, porque pobre adora dizer que tá com pobrema no figu, mesmo não sabendo de que lado ele fica.

pereba - qualquer tipo de alergia na pele. Também chamado de quizumba ou zica.

figu - fígado

istrombu - estômago

purmão - pulmões

custina - cortina

concrete - croquete

creibão - "claybom" usado pra qq tipo de "margarina"

vrido - vidro

bicicreta - bicicleta

usu campião - usucapião

pirúla - pílula

célebro - cérebro

menas - menos

friaji - corrente de ar frio, sereno

pnemunia - pneumonia (exemplo: Jeniffi, fecha as custina pra você não pegá friaji no purmão e ficá com pnemunia)

dotô - doutor, médico

açúca - açúcar, glicose

a vida anda muito cara - expressão idiomática que significa espanto com a inflação dos preços (exemplo: O dotô perguntô como tava o meu açúca. Eu disse que compro em promoção por R$ 1,25 no Prezunic porque a vida anda muito cara, minina!)

cumprimido - comprimido

alirgia - alergia

praca - qualquer inflamação ou irritação no corpo (exemplo: Esse cumprimido eu não posso tomá porque me dá alirgia. Fico com cada praca desse tamanho no braço... até parece que tô cheia de pereba!)

Os 2 métodos de chegar em casa

2009-07-01T10:00:00.001-07:00

(Método errado)

- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada!

(Método certo)

- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...

Inocência

2009-07-01T09:46:00.001-07:00

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O uso correto do triângulo

2009-07-01T06:29:00.000-07:00